24 Februari, disuatu hari yang sangat tidak cerah gue ngalamin kejadian yang mungkin suram banget. Gue gak pernah nyangka akan ngalamin hal sehina ini. Tolong ! Tolong jangan ada yang tertawa baca cerita gue ini, karena gue ngerasa hina banget kalo kalian semua ngetawain gue. Kali ini gue akan coba buat serius.

jadi ginbi, gue ngerasa galau banget hari itu. Gila! Galau gue mungkin udah nyampe stadium penyakit galau antrax (sapi gila). Betapa tidak, hari yang harusnya membuat gue tersenyum, tertawa, gembira, riang, hingga kegirangan, Malah membuat gue hancur, sedih, hina, galau tingkat antrax (dua kali).
Bisa lu bayangin betapa bego nya gue saat itu, yang persis orang jena antrax (tiga kali).


Gue  sebenernya males nulis cerita kayak ginian, namun berhubung mood gue dateng dengan air mata gue, dan sisasisa antrax gue kemarin (cukup!!) gue mencoba menulis cerita kayak ini. Karena sebenernya gue emang udah muak dengan cerpen-cerpen lopek.
jadi sekali lagi gue minta jangan ada yang ketawa baca cerita gue, semua nya harus nangis setelah selsai baca cerita gue ini. yang ketawa gue sumpahin dia bisulan.

Ditanggal suram itu, gue naglamin suatu hal yang lebih suram lagi dari wajah gue. Kalo lu udah baca cerita gue yang " Biogalaunologi " , gue lagi ngalamin galau pink.
You know mean of GALAU PINK ?? yeah, gue abis putus dengan pacar gue.
Ahh.. GALAU :(

Hari itu memang na'as buat gue,
Ceritanya gini :
Pertamanya emang gue lagi ada masalah dengan dia, tapi itu gak mungkin gue ceritain, karena terlalu intim buat kalian ketahui, biar gue, dia , dan tuhan yang tahu. Betul tidak ?

" Kenapa si kamu gak pernah ngerti aku? " dia bertanya dengan nada tinggi namun tidak setinggi suara mariah carrey.

"Ngerti gimana maksudnya? aku kan selalu ngerti kamu?" gue jawab dengan santai.

"Tuh kan! Tiap aku yang marah, pasti kamu jawab nya maen-maen, malah pake ketawa " Nada nya makin tinggi.

" haha Sayang, sayang, buat apa coba aku ikutan marah, aku gak mau, kalo aku marah, kamu marah, malahan ancur jadinya" Dan itulah gue, setiap dia marah, emang sengaja gue ajak maen-maen. Marah itu gak ada gunanya, gak penting, malah cuma nyusahin malaikat yang nyatet dosa kita aja .

"Ah sudahlah ! Sampe disini aja kita ! aku gak mau masalah nya tambah panjang " mendengar kaliamat itu jantung gue udah dad-dig-dug-derrrrr ! malahan gue udah mikirin hal terburuk yang akan terjadi.

"maksudnya ?" Gue balik nanya dengan perasaan harap-harap cemas.

" KITA PUTUS AJA ! " dengan nada lantang.

Oooooohhhhhhhhhhhhh anjrit ! gue lemes, gue udah gak bisa ngomong apa-apa lagi, gue diem aja, dan ngomong seadanya. Terus gue teringat dengan tulisan Raditya Dika dalam bukunya Manusia Setengah Salmon nya, bahwa ada cara yang bisa dilakukan sang cowok saat diputusin ceweknya :

Cara pertama, gue masih bisa sok cool depan dia, tetap dengan tatapan mata yang biasa-biasa saja, bibir tidak terlalu manyun, hidung tidak terlalu mekar, dan tanggepin omongannya dengan santai yang buat gue bisa keliatan ganteng depan dia, yah padahal mau gimanapun gue gak akan pernah keliatan ganteng.
saat dia tetap ngotot sama keputusannya, gue akan santai menjawab :

" Ohh putus ? .. Okedeh . ! " ( padahal dalem hati teriak JAANGGAAAAAANNNNN )

Cara yang kedua, gue juga bisa bilang gini :
" Yakin kamu mau putus? " ( dalem hati merengek TIIIIIIIDDAAAAAAAAAAKKKKKKKK ) dan secepatnya gue keluar dari tempat itu dan segera gue naik elang raksasa yang gue parkir disana dan gue naikin, gue akan terbang ke langit ke-8, seraya berteriak sekencang-kencangnya : JAAAAAAAAAANGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNN TUHAAAAAAAAAN !!
Biar gue gak keliatan bego beneran depan dia.

Cara yang terakhir, yang menurut gue paling ekstrem. Harus gue ulang 1000x buat mikir ngelakuinnya. Cara itu adalah, gue secepatnya bertindak sebego mungkin depan dia, ketika gue lari keluar dari tempat itu, dan gue akan cari mamang bakso langganan gue buat gue sundul gerobak mamang itu dengan sekuat tenaga gue, dan tidak lupa gue teriak : " GUE GAK MAU PUTUS BEGO !! "
Tapi sayang sekali, mamang bakso langganan gue tersebut lagi tidak berjualan, beberapa saat itu dia sms gue dan isi nya adalah :

" Maaf para pelanggan setiaku, saya hari ini tidak dapat mengoprasikan bakso berikut gerobaknya dikarenakan ada meeting dengan client saya di kambang iwak, Terimakasih "

Mau tidak mau emang gue harus terima semuanya, karena menurut gue seorang yang mengajak pisah, gue tidak akan punya hak buat menghalangi langkahnya, dan gue akan persilakan dia pergi denganlapang dada gue, karena itulah jalan yang sudah ia pilih buat hubungan ini.

Gue emang cinta, gue sayang, gue juga kehilangan! Tapi gue bukan pengemis cinta, ataupun banci cinta!
Gue petualang cinta yg terdampar di kepulauan galau, dan gue dikelilingi padang pasir cinta, yg diselingi rumput airmata.

Tapi gue pastiin kalo gue bakal melalang buana ke pulau bahagia dengan tersenyum indah meski tanpa seorang yang paling gue sayang.

Dia pergi dengan indah, dia juga hilang perlahan karena airmatanya. Atau rumput ini akan musnah? musnah hilang seiring dengan perginya sang matahari. Benar sekali, malam yang akan datang bersamaan dengan kegelapan yang teramat tragis, tragis mendekap gue. Aku adalah fakir cinta !

Gue emang beneran meneteskan airmata saat gue nulis ini, itulah alasan kenapa gue benci nulis-nulis yang kayak gini, udah kayak banci gue disini. Ini bener-bener pertama kalinya gue nulis yang ginian. Mungkin gue kualat ye, kemaren gue ngatain si Deka yang sepanjang hidupnya menjadi fakir cinta, dan gue akan teriak , oh temanku Aku ikuuuuttttt! menjadi fakir cinta , bukan berarti jomblo.

Pengalaman ini memang suram, suram sekali, gue fakir cinta , bukan jomblo, terimakasih :)

Punya pacar emang bikin bangga, mulai dari ada yang perhatian, sampe ada yang bisa dibuat manja-manjaan. Apalagi buat kalian yang suka pamer, paling enak kalo mamerin pacar baru kalian. Tapi hati-hati buat yang pacaran, malahan ntar lu muak kalo ketemu tiap hari. Misalkan kalian sekelas, sebangku, semeja (ohh sorry, gue gak suka kalo ada yang ngomong sebangku, berarti itu satu bangku untuk berdua dong). Tu kayak temen gue, Ibun sama Chika yang lengket kayak lem sama kertas yang abis diinjek unta arab.

Buat yang LDR ( long distance relationship ) emang kadang cuma bisa nelen lundah saat liat temen lu berduaan , atau suka garuk-garuk kepala sendiri. Atau sering mendapatkan kegalauan dini, atau bisa-bisa lu ngamuk seperti gorila yang lagi galau. Dan semoga itu bukan gue. Tapi satu hal yang mesti diinget! LDR gak kalah indah koko, Buktinya lu bisa kangen-kangenan setiap malem, smsan yang mesra, atau sekedar ngirim twitt iseng ke dia.

Buat lu yang jomblo, itu emang derita lu ! lo akan gue hina abis-abisan disini, gue gempur terus pokoknya. Jomblo itu tidak hina, cuma memang pantas di diskriminasi. Apalagi buat cowok yang jomblo, itu perlu dipertanyakan ke asliannya. Gue punya temen namanya Deka, yang sepanjang hidupnya menjomblo mungkin. Gue heran, dia itu kalo depan gue normal. Misalnya, saat ngelian cewek cantik dia pasti girang, tapi kok dia kagak pernah punya pacar yah? Gue takuty dia suka nya sama cowok, bukan cewek. Atau jangan-jangan sama gue. Noooo!

Pacaran : Valentine dikasih cokelat
LDR      : Kirim-kiriman Cokelat
Jomblo  : Jualan cokelat

Pacaran : Ulang tahun dikasih kado
LDR      : Dapet kiriman kado
Jomblo  : Tukang bungkus kado

Pacaran : Kangen bisa langsung ketemu
LDR      : Kangen bisa telponan
Jomblo  : Kangen??  Peluk boneka jelangkung

Pacaran : Nonton di cinema 21
LDR      : Cerita tentang film yang ditonton
Jomblo  : Nonton cinta cenat-cenut

Pacaran : Liat boneka Micky & Minnie mouse pengen beli
LDR      : Dibeliin baju couple dari London
Jomblo  : Kepasar 16 cari terasi

Pacaran : Makan barengnya tiap hari
LDR      : Kalo mau makan, pasti ada yang ngingetin
Jomblo  : Makan bareng dengan boneka jelangkung

Pacaran : Setatapan mata
LDR      : Mandangin foto pasangan
Jomblo  : Natapin mata jelangkung

Pacaran :  Baca novel romantis
LDR      : Baca novel love in perth
Jomblo  : Baca buku babi ngesot

Pacaran : Es krim magnum
LDR      : Es krim walls
Jomblo  : Es krim 3 rasa 1000 rupiah

Pacaran : Nonton konser java jazz
LDR      : Nonton Streaming dikirim oleh pacar
Jomblo  : Nonton layar tancep


Micky & minnie mouse disini gue gambarin sebagai simbol orang pacaran. Karena banyak yang menggunakan nama itu buat panggilan sayang mereka. Bahkan parahnya,sekarang banyak orang pacaran yang membuat gue miris dan perihatin. Soalnya udah banyak yang menggunakan panggilan 4L4y !

LDR itu rentan galau, betapa tidak. Syirik , iri, dengki akan menjadi penyebab utama kegalauan mereka. Namun LDR kaya akan cinta, karena udah ketemuan nya jarang, ya bisa-bisa saat terakhir ketemu pacar lu punya jerawat 3, eh sebulan kemudian pas kalian ketemu lagi jerawatnya udah berkembang biak jadi 2000 biji. LDR juga kaya akan rindu, karena setiap gak ketemu udah nahan rindu sekuat tenaga, ibaratnya lu nabung 1001 malem, ehh pas udah tekumpul lu pecahin semuanya.

Nah buat yang jomblo gimana yah? Seneng gak gue hina? Seneng yah? jomblo itu identik dengan jelangkung. Yang menyendiri dan hanya dipake saat dia dibutuhkan. Buat teman gue, Jangan jadi homo dong.

Sesama umat manusia jangan saling kata mengata dan ejek mengejek, karena kita adalah sama-sama ciptaan Tuhan. Kesempurnaan hanya milik Allah dan Sempurna adalah lagunya Andra and the Backbone.

Ini adalah suatu cabangilmu pelajaran yangbaru dan penting buat para siswa-siswi yang doyan GALAU. Seperti namanya, Bio= Manusia/Hidup , GALAU = Berarti sesuatu yang pastinya anda ketahui, dan LOGI = Berarti ilmu. Jadi BIOGALAUNOLOGI adalah ilmu yang mempelajari tentang sesuatu yang sudah anda ketahui, ehh salah. Maksudnya, BIOGALAUNOLOGI mempelajari tentang sistem kegalauan manusia. Ini ilmu baru yang saya ciptakan sendiri, jadi kalian semua wajib memanggil saya Prof. Dr. Rio Hardianto SBg (sarjana biogalaunologi) .

Rencananya saya Prof pengen pelajaran ini dimasukkan pada jam sekolah prof, khususnya hari rabujam pertama dan kedua, dan hari jumat jam ke lima dan enam. Dengan kata lain jm jam tersebut adalah jam bahasa arab. Atau lebih parah lagi, prof akan saranin ilmu ini ke Harvard Univercity dengan prof sendiri yang jadi dosennya.

Well, ekarang langsung saja kita masuk ke pelajarannya. Jadi prof minta sekarang kalian duduk rapi dibangku dan tangan diLipat ke meja, tolong tangan nya jangan megang yang lain yah... *awasss* danjuga matanya harus tetap fokus menghadap kesini, lurus dan saya yakin, apabila anda melihat nya agak kebawah, maka fatal akibatnya.

Cabang-Cabang Ilmu BIOGALAUNOLOGI :
sebelumnya, kalian semua juga harus tahu istilah-istilah penting dalam ilmu BIOGALAUNOLOGI ini. Lebih baik prof jabarkan saja biar anda sekalian mudah memahaminya :
1) GALAUERS      : Seorang yang sedang merasa galau ( Korban)
2) PENGGALAU   : seorang yangmembuat galauers menjadi galau (tersangka)
3) GALAUISME    : Sifat galau yang dirasakan bersmaan (Berjamaah)
4) DISGALAUASI : Diskriminasi terhadap galauers (itu dosa)

Dari beberapa hal diatas, semogakalian akan mengerti istilah penting dalam ilmu ini. Selanjutnya, prof akan menjabarkan beberapapelajaran mengenai BIOGALAUNOLOGI. Prof harap kalian semua dapat dengan cepat memahaminya.

1. GALAU PRIMER
    Yaitu galau yang disebabkan oleh masalah utama dari seorang dan dirasakan secara langsung oleh galauers. Terkadang memang galau primer akan terasa sakit apabila seorangtersebut sangat sensitif akan kegalauannya, fase ini disebut Penggalauan Langsung.
    Galau primer dapat dibagi atas :

a) Galau Pink : Wahhh mungkin judul yang saya beri ini terlalu unyu yah buat kalian .
                         Whatever lah.
                         Galau ini disebut juga dengan End Relationship to Galau.
                         Sudah jelas kan artinya apa,
                         Tapidisini prof jelaskan, tak mesti setelah diputuskan pacar saja,
                         bisa juga dikarenakan penolakan cinta atau
                         juga mencintai seseorang yang sudah memiliki pasangan.
                         Mengapaini prof masukan dalam Galau primer?
                         Karena inilah realita yang mendominasi penggalauan umat manusia.

Cara mengatasi : Masuk kamar, kunci pintu, ambil baygon, ambil segar sari,
                          tuang dalam gelas, diaduk dan Diminum... hahah bukanlah.
                          Cara yang tepat yaitu cari penggantinya secepat mungkin sebelum
                          ajal menjemput kalian  Dengan odong-odong.

b)Galau Hitam : Ini termasuk galau yangsangat tidak dianjurkan, dalam hal ini
                          seoseorang dapat berbuat Semau mereka dan tidk jarang
                          mereka akan membuat tindak kriminal.
                         Mereka yangtingkat kegalauannya sudah tidak terkendali
                         maka mereka akan tambah GILA.

Cara mengatasi : Ajak teman anda jika anda ingin berbicara dengan seorang ini,
                          dan jangan sampai  Sang galauers tahu kalo andamengajak teman.
                          Anda pasti bertanya, Untuk apa mengajak teman?
                          Karena apabila seorang galauersmulai beraksi,
                          maka teman anda harus segera menyuntikan
                          Racun penawar rabies, agar saat anda digigitnya,
                          anda tidak terkena rabies.

2) GALAU SEKUNDER
    Adalah perasaan galau yang sengaja disembunyikan olehsang galauers, dengan tujuan orang lain tidak dapat mengetahui apayang ia rasakan. Namun seorang yang intelektual nya tinggi seperti Prof, ia pasti akan bisamengetahui bagaimana ciri-ciri orang yang galau ataupun orangyang mau boker. Kalo orang yang galau itu pasti cemberut karena cinta, tapi kaloorang nahan boker itu, cemberutnya sambil ngeden.

Berikut adalah pembagian galau sekunder :

a) Galau Semu     : Adalah galauers yang jujur hatinya emanglagi galau, namun diatidak mau orang lain tahu
                             Lebih awal. Ciri-ciri orang yang galau semu adalah :
                             1) Lebih sering merengut
                             2) Mudah marah saat diajak bicra pribadi
                             3) Dan ia sering gelinjangan dilantai layaknya Biawak Sawah
                             Jangan terlalu lama membiarkan seorang galauers yang ini diam,
                             pasalnya kita tidakakan tahu Tahu, apakah besok dia masih hidup
                             atau telah mati bunuh diri.

Cara mengatasi : Hindarkan dia dari pisau, dan adayang lebih parah lagi,
                          jauhi dia dari penggalaunya karena sang penggalau itu
                          akan dianggap nya sebagai senjatayang paling mematikannya
                          buat membunuh Biawak sawahitu, ehmaksudnya Galauers.

b) Disgalauasi       : Sudah dijelaskan bahwa Disgalauasi adalah diskriminasi terhadap
                                galauers. Itu sangat tidak dianjurkan,karena itu adalah dosa!
                               Anda akan masuk neraka!
                               orang yang galau itu di ibaratkan sebagai penderita AIDS,
                               mengapa demikian?
                               Karena seorang galauers dan pengidap AIDS itu harusnya
                               dibimbing ke jalanyang benar,  Di ayomi, dan diajak bercanda,
                               karena apabila anda melakukan diskriminasi,
                               Saya khawatir mereka akan down dan taktahu lagi
                               kepada siapa mereka akanmengadu
                              (dasar banci) jadi tolong! Diskriminasi sangat tidak dianjurkan!
                               Karena yang dianjurkan adalah Minum susu saja.

Cara mengatasi : PIKIR AJA SENDIRI, ITUSIAL BUAT KALIAN !

Oke para Galauers yang prof banggakan, segitu ajamungkin materi singkat yang prof sajikan. Mungkin dilain waktu, prof bisa kasih materi yang lebih menariklagi, profberharap materi singkat ini dapat bermanfaat buat kalian, dengan tujuanagar galau kalian lebih berkualitas dan intelektualitas. Orang yang galau itubukan untukdihina, tapi galau juga berhak kita pelajari bersama.

Prof minta maaf apabila materi yang prof sampaikantidak dapat memuakan kalian semua, karena kalo kalian pengen yang puas, kalian harus bayar dulu. OKE !

Prof juga sangat mengharapkan kritik dan saran dari kalian semua, langsung aja ke twitter prof : @Rio_hardianto ( https://twitter.com/#!/Rio_Hardianto ) atau ke facebook prof di : Rio Hardianto ( http://www.facebook.com/RioEvannaLynchpeterpan )

KESEMPURNAAN HANYA MILIK ALLAH, DAN SEMPURNA TELAH MENJADI MILIK ANDRA AND THEBACKBONE.
DADA :)

Gue kagak tau mau kasih judul apa pada cerita gue kali ini, gue bingung sampe gue garuk-garuk kepala hingga ada banyak rambut yang rontok, kayak kakek-kakek yang udah amat sangat teramat lansia, tapi akhirnya gue pilih judul BAHASA SURGA . Agak serem ya judulnya? Tapi apalah arti sebuah judul, tanpa anda membaca pengalaman gila gue kali ini .

CEKIDOOOOOOT !

Yang terbesit didalam fikiran gue saat menulis cerita ini hanya SATU . Yaitu kejenuhan yang gue alami saat pelajaran yang menurut gue aneh. Mulai dari tulisannya yang sekeriting mie Sedaap , hingga titik koma nya yang seperti tompel yang beterbangan. Mungkin tompel teman gue juga tidak kuasa bersaing dengan tompel-tompel yang satu ini.

Ayo tebak pelajaran apa ini? Yang beber akan dapetin piring cantik bekas ciuman gue :D . yaudah kalo gak bisa, gue kasih tau aja, pelajaran itu adalah Bahasa Arab.! (ha!RIO lu gila apa? Itukan pelajaran buat disurga? ) aduuuuhhhh please deh, gue males banget kalo udah dengerin omongan itu. Gue kira gue emang ditakdirin masuk neraka kali ya  , soalnya emang gue kagak pernah akrab sama pelajaran yang satu ini.

Suatu waktu dan lagi-lagi dihari yang tidak cerah, gue bertanya pada temen gue yang pada dasarnya mengerti tentang agama.
    Gue       : EHH Kim, harga tiket masuk ke surga berapa? (dengan bangga gue bertanya)
    Temen : Lu mau tiket apa? Eksekutif atau Ekonomi? (dengan nada yang datar)
Eh gila, sesaat itu juga gue langsung terhenyak diam, gue nanya nya bener-bener ehh jawabannya yang bikin gue down banget. Yang tersirat dalam fikiran gue, “Mungkin ni orang lagi Ngobat kali ya” makanya gue nanya apa, eh dia jawab yang kagak masuk akal.

Okedeh, tinggalin aja masalah kyai ngobat tadi , sekarang kita kemmbali ke topik pembahasan.
Saya jelaskan kembali bahwalahir bukan karena adanya persetubuhan emak dan bapak orang, maupun persetubuhan dengan pena dan kertas, tapi karena persetubuhan pensil dan kertas buku Sinar Dunia (SIDU). Karena kegalauan gue saat belajar bahasa surga ini dan saat gue harus mendengarkan penjelasan seorang wanita paruh baya yang tingginya hanya setinggi badan gue, dan dengan kata lain dia pendek, karena emang badan gue yang pendek . Emangnya batas tinggi buat seorang penulis minmal berapa yah? Kayak nya gue di diskriminasi banget nih sama tinggi badan. Kan yang diliat itu tulisannya bego.

Lu semua harus tahu deh, apa yang paling gue hindari pada saat belajar bahasa surga ini , yaitu : Gue paling takut Face To Face dengan guru nya. Yang gue takutin itu, dia bakal ngomong gini :
“ Kenapa lu liat-liat gue hah?”
Atau yang lebih parah lagi, dia akan berkata : “ Lu suka apa dengan gue?”
Tentunya dengan bahasa arabnya yang amat sangat dan teramat fasih, Sampe-sampe harakat dan makhraj nya kena banget pokoknya .
Tapi tenang aja deh, gue pasti bakalan banyak senjata buat ngelak, dengan sedikit panduan dari temen gue yang ahli bahasa arab, gue akan menjawab :
         Gue    : “Kenapa bu? Ibu ngomong dengan saya?”
         Guru   : “ BUKAAAAAANNNN...!!!”
         Gue     : ohh ngomong sama siapa bu?
         Guru   : Gue ngomong dengan bapak lu !
         Gue     : aduh maaf buk , bapak saya lagi gak ada dirumah 
         Guru   : RIOOOOOOOOOOOO!
         GUE    : Apalasih bu?
         Guru  : Pergiiiiiii sanaaaaa!

Ohhh nooo! Betapa suramnya saat-saat  itu apabila benar-benar terjadi dan selalu dibayangan gue. Betapa gemetarannya gue saat menerima kenyataan bahwa gue harus selalu bertemu guru itu hampir tiap hati. Gue takut banget cinlok dengan guru itu  bisa gila gue makan arab tiap hari.


Suatu waktu dan pastinya tetap dihari yang tidak cerah, ini hari sangat menyentuh hati gue, jiwa dan sanubari gue dan sampe ke akar-akarnya luluh dicabik-cabik sob. Coba lu bayangin ketika saat itu gue mau berusaha minggat pada saat jam bahasa arab, Namun gue sial, gue ketahuan dan gue terdiam.
Satu hal ini yang membuat gue sangat galau dan saat-saat tergalau yang pernah gue lewati bersama guru gue dan pastinya apabila kata-kata galau gue lanjutin, gue akan terlihat seperti banci.
Disini gue jelaskan apa yang diucapkan oleh guru bahasa arab gue, saat gue ketahuan minggat, dia kagak marah dan tetap berkata dengan penuh senyuman aneh.
“ibu itu ikhlas nak ngajar kalian disini, tapi kalo ada yang tidak suka, mending kalian langsung pulang aja. Daripada kalian tidak ikhlas dan ilmu nya tidak berkah”

Wawwww, so sweet banget kata-kata yang dilontarkannya, sampe gue terdiam lama. Mungkin lebih so sweet daripada ucapan selamat pagi dari pacar gue yang setiap hari diberikannya 
Hati gue sekaramg udah mulai luluh, ya tapi otakgue tetap berontak kalo lagi belajar bahasa arab ini. Seakan-akan gue ditumbuhi pohon duren yang buahnya udak siap dipetik dan parahnya buahnya malah jatuh ke dalam otak gue dan berjalan menuju bagian dalam perut gue, kemudian mencari tempat yang bisa dijadikan tempat dia keluar, dan berakhir pada saat gue lagi boker.. AHHH LEGAH COY 

Jadi intinya gue emang selalu galau saat belajar ini, gue menderita, gue hina, ya karena setiap guru itu bertanya pada gue, tentunya gue gak akan bisa menjawabnya, dan gue malah akan menjadi bahan tertawaan dan hinaan dari temen sekelas gue. Ohh  suram.. SURAM SEKALI.

Sampe tulisan ini kelar, gue juga belum nemuin obat untuk bisa gue jadiin penawar racun permusuhan gue dengan pelajaran ini, dan kapan gue bisa buat pelajaran ini kelepek-kelepek dan bertekuk lutut dengan gue ? Aduuhhhhhhhhhhhh cukup ahh. Galau tingkat tinggi gue.

Terakhir, lu mesti percaya, bahwa gue nulis ini gukan diatas genteng dekolah gue, karena sekolah gue gentengnya licin, jadi gue takut mati muda :D , gue nulis ini tepat pada saat pelajaran bahasa arab nya tentunya secara sembunyi-sembunyi dong, kalo ketahuan, bisa-bisa gue beneran dikirim ke neraka nanti.

Assalamuailaikum W.W
puji dan syukur kerhadirat Allah yang maha esa yang memberikan  hidayah untuk menyapa kalian semua dengan riang dan penuh keceriaan . Dan tidak lupa shalawat juga harus gue panjatkan pada nabi besar kita.. ( HEY RIO... Lu mau posting apa mau khutbah jumat sih? ) aduhhh maap, gue lupa hhaa..

Ini mungkin gara-gara gue rajin shalat dan puasa yah jadi tuhan sayang dengan gue ( Tambah gak nyambung bego ). yaudah, dari pada ntar komputer meledak, mending gue langsung introduce aja yah :) gue gak suka basa-basi , karena gue suka nya yang kering-mateng (lohh)

Nama gue Rio Hardianto ,
panggilan nya Rio , atau lu pada mau manggil gue Ariel ? ya alhamdulillah kalo gitu.
Gue lahir di Pedalaman pesisir lembah amazone ????? haa ya bukan lah, gue asli palembang, liat aja muka gue udah kayak pempek kapal selem .
Gue diberojolin emak gue tanggal 20 mei 1995. Zodiak gue banteng, yang jelas-jelas gak sesuai banget sama badan gue yang kecil dan lebig kerempeng dibanding banteng .
Sekolah gue di suatu sekolah yang bukan merupakan sekolah idaman gue :( oohh noo !! STOPP gue kagak mau curhat sekarang. Bisa-bisa gue ngalamin penggalauan dini.

Hobby gue Solat, Ngaji, Nabung dan sedekah.. Tentun itu FITNAH !
hobby gue yang sebenarnya adalah MAEN ! gue hobby banget maen , apa aja yang enak gue maenin , maen gitar, maen drum , maen dokter-dokteran, bahkan cewek pun gue maenin .. apaa?? gue keceplosan haha maksudnya ngejahilin cewek ah !

Disini Gue tidak akan ngambarin tinggi badan gue. Soalnya gue malu, gue ngerasa hina setiap ngomongin hal yang paling gue anggap sensitif itu ! tapi untungnya gue punya oaras yang indah, tampan, dan memukau dan kalo dibandingin dengan Ariel Peterpan tu ya 11-12-13-14-dan seterusnya .

Oh Tidak! kapan gue ganteng?
nunggu kucing udah bertelur kali yah?
Atau nunggu kucing berkaki lima layaknya pedagang kaki lima, yang faktanya hanya memiliki kaki dua , layaknya gue, bokap, dan nyokap gue .
Rio Stop! lu kagak boleh ngomongin kucing terus. dia kan musuh bebuyutan secicitan lu! oke rio gak boleh !

Lanjut ke yang lain deh, Band Favorit gue tu PETERPAN, meskipun Ariel lagi gimana gitu, tapi gue tetp jadi Sahabat Peterpan (yang ini harus serius pokoknya)
waduh mata gue udah mulai pusing nulis ginian , tidur dulu ah . Eh gak jadi, soalnya cucian baju belom kelar :D

Sebenernya disini gue mau berbagi pengalaman tentang kucing, tapi gue takut ntar kucing yang gue omongin keselek, ntar aja dehh , kalo dia udah bertelur.

Kalo masalah pacar, mau diomongin gak yah? yaudah, alhamdulillah pacar gue punya dan gue bahagia. Tapi kayaknya gue lebih bahagia kalo gak ada pacar (hey RIO ! hati-hati ucapanmu) haha becanda kokk,
Ntar bisa-bisa gue dibogem mentah ala pacar, atau gue bisa dapetin siraman rohani secara gratis :D GILA !

Cita-Cita gue mulia kok , gue pengen jadi Imam .
Imam buat keluarga gue sendiri maksudnya hha atau kalo yang lain , gue pengen jadi seorang yang berguna bagi nusa bangsa daerah bumi dunia langit tanah air hingga ke neraka .

Hal-hal yang akan gue post didalem blong ini mungkin bisa menjadi referensi bacaan bagi kalian semua, ya walaupun sebenenya gak penting sihh kalo gue saranin, mending lu baca AlQuran dari pada baca blog gue (lohh , PROMOSI ANEH )
tapi semua pemikiran gue mulai dari hal yang gak penting, Lucu, Sedih , Tragi, Seram, hingga hal-hal jorok pun bakal gue posting. hhe itupun kalo gak di sensor oleh LSI :D

tapi Semoga kalian dapat menikmati blog saya yang memiliki beragam rasa tadi,
akhir kata saya ucapkan Wassalam.

Salam Chibi Chibi :D