Susah menafsirkan seseorang yang 'mungkin' berarti atau yang setidaknya 'mungkin' teristimewa didalam lingkaran hidup. Atau mungkin harus aku ralat kalimat pertama, lebih tepatnya kata pertama pada kalimat pertama diatas. Bukan susah, tapi bingung. Lebih tepat.

Begitu banyak hal-hal yang telah terekam oleh mentari dan diabadikan oleh malam. Mungkin itu sebagai faktor kebingungan. Menempatkan kata per kata yang sekiranya terbaik untuk manusia yang dianggap juga baik, itu juga ibaratkan berperkara dalam perkara. Sedikit beresiko. Tapi kalau benar, sanjungan yang diterima.

Aku pernah mencoba menafsirkan 'ia' yang kuanggap berarti. Sejak awal bahkan sebelum semua semakin berarti. Dari awal memang terjadi banyak pertentangan. Banyak kontras yang mencekik, bahkan kalimat-kalimat mereka menghidupkan amarahku. Mereka juga mungkin berusaha menggigit bahkan menggerogoti suatu jalinan yang aku anggap 'indah'. Tapi mungkin merekalah temanku. Aku bisa belajar banyak dari negativistik mereka akan aku. Sejak saat itu juga aku berusaha menegakkan payung teduh, agar setidaknya bisa meneduhkan bibir-bibir mereka sebentar.

Ada juga serigala yang seakan mengimbangi tafsiran diri aku akan sesuatu terbaik itu. Sebenarnya merekalah yang membuatku semangat. Tapi disatu sisi, mereka inilah yang bisa kapan saja menjadi musuh utama aku. Aku akan berpuas diri, dan berhenti berusaha menjadi yang baik. Tapi, tak ayal aku memang sangat membutuhkan mereka-mereka. Apalagi saat ini.

Aku sadar aku membutuhkan mereka-mereka untuk selalu mengoreksi diri aku, membajak semua kejelekan ku dan berusaha untuk memperbaiki diri. Terlebih, aku juga butuh 'ia' sebagai media utama agar aku bisa menjadi lebih baik, baik buat aku, 'ia', lalu? Kita. Mungkin. Hah!

Aku masih berfikir, apa aku bisa menjadi orang baik agar aku akan tetap pada jalan, impian, dan niat aku untuk hal terbaik itu. Sampai saat ini pun aku masih sulit mendeskripsikan keterbaikan hal itu. Lebih banyak ketakutan dari pada keberanian. Masuk ke materi pembahasan pun aku tampaknya segan. Tapi akan ku coba.

Sesuatu yang terbaik itu, pada awalnya (berarti pernah, sempat, bisa dibilang sangat) aku perjuangkan. Walaupun hanya sekedar usaha kecil, untuk aku dan aku lah. Antara usaha dan niat memang harus sejalan lurus. Karena itulah Rule of Law dari apa yang aku anggap terbaik itu. Aku rasa kalimatku makin mengada-ada.

Pernah ada yang bilang aku terlalu tulus memperjuangkan apa yang aku anggap baik ini. Omong kosong. Tidak ada ketulusan seperti ini. Dari dulu aku tahu yang namanya ketulusan secuil apapun itu, tidak bisa diucapkan dengan kata-kata bahwa 'aku tulus', karena itu sesuatu yang cukup prinsipil dalam hati. Apabila hal tersebut diucapkan, maka lunturlah makna beserta esensi dari 'tulus' itu. Sejuah ini yang aku amalkan, hanya terus usaha, dan perjuangkan apa yang dianggap baik, sejauh mana kebaikan itu tidak berpaling.

Tugas manusia-manusia yang 'berusaha' tulus seperti yang tertulis diatas. Namun, ada kalanya mereka bingung, atau kehabisan akal dan cara apalagi yang harus mereka lakukan. Aku khawatir dengan hal ini, terlebih dengan diri aku sendiri. Ketika menemukan jalan buntu, banyak manusia yang berusaha memutar jalan balik untuk kemudian menemukan dua pilihan lagi : berbelok untuk menemukan jalan yang menjadi tujuan sebelumnya, atau kembali ke fase awal seperti belum pernah berniat untuk mencari tujuan tersebut. Satu lagi yang bisa dilakukan manusia yang 'berusaha' tulus ketika menemukan jalan buntu dalam usahanya itu, yaitu : memecahkan jalan buntu tersebut. Yang ini nampaknya kerap dipilih mereka. Tapi aku tak akan pernah menyentuh hal demikian.

Satu hal yang aku tahu mengapa 'ia' atau sesuatu itu aku anggap terbaik. Karena 'ia' memang pantas diperjuangkan, tanpa ketidakberdayaan aku memonopoli keadaan saat ini, 'ia' atau sesuatu itu masih ku anggap terbaik. Sampai harinya nanti, ntah akan naik strata menjadi sesuatu yang istimewa, atau justru terjun ke hal yang tidak aku duga.

Hal lain yang aku mengerti lagi, bahwa sesuatu yang terbaik itu, adalah tempat aku belajar. Aku bisa mempelajari bahwa ambisi sangat erat dengan egoisme, maka dari itu, aku harus bisa mengontrol keduanya agar tidak menjadi disparitas kekuatan, aku tinggikan ambisiku cukup dengan seper-sekian dari egoisme diri aku. Karena aku juga manusia yang mungkin memiliki berjuta ego pribadi.

Ada lagi, aku bisa belajar bahwa keyakinan juga sangat erat hubungannya dengan optimistis. Setiap manusia memiliki keyakinan akan jalannya yang membuat aku tahu, bahwa dengan optimis, semua akan terasa lebih terang. Tapi tidak semuanya seperti itu. Aku tahu bahwa sikap optimis yang akan membuatku terlalu bersemangat, aku hanya takut aku akan keluar dari jalurnya untuk mendapatkan sesuatu itu.

Ternyata semua masih harus aku pelajari. Hingga aku lulus dan mendapatkan bonus dari semua yang mungkin telah disiratkan dari yang maha punya skenario.

Aku manusia biasa. Mungkin aku butuh, mungkin aku juga ingin. Tapi semua masih dalam proses fit and proper test ilahi. Akan ada hal datang dan pergi seperti matahari dan bulan yang bergantian mengisi. Akan ada juga senyum dan tangis beriringan dalam bahagia dan dalam sendu. Tapi aku yakin semua akan selalu ada kesempatan untuk saling menjadi orang baik dan menjadi orang yang pernah 'berusaha' tulus dan berjuang

Aku sayang 'ia', sesuatu yang terbaik itu.

Kepada
Yth Ketua Kmisi Pemberantasan Korupsi
Abraham Samad, dimanapun anda bernapas

Assalamualaikum, Pak Mamad yang kece.
Sebelumnya saya mau memperkenlkan diri dulu ya pak. Eh, tapi kayaknya bapak udah kenal saya deh. Bapak followers twitter saya kan? bapak juga yang suka nge-like status facebook saya kan pak? hmmm, tapi kayaknya bukan deh pak. Itukan pak samad tukang jaga malam di komplek saya. Eh, pak. Ngomong-ngomong tentang pak Samad yang jaga malam di komplek saya itu. dia itu gahol loh pak. Blackberry nya aja 2 loh, pak. Satu buat bbm-an, dan yang satu lagi buat alarm kalo ada maling di komplek saya pak. jadi komple saya aman pak. Dan, pak Mamad mesti tahu, kalo Pak Samad itu punya anak gadis yang cantik banget pak. Tapi sayang pak, anak nya pak Samad itu udah punya 4 orng anak, dan yang paling bungsu aja udah seumuran dengan ibu saya pak. Jadi, yang harus ditanyakan itu, berapa umur pak Samad sekarang?

Beralih ke topik lain, dan saya mau serius nih, pak. Eheem.
Pak Mamad abraham yang kece badai, anda tahu tidk, mengapa akhir-akhir ini korupsi di Indonesia makin merajalela?
Saya itu amat prihatin, pak. Saya coba baca-baca artikel terkait, eh pernyataan mereka ampir sama semua. Basi, pak.
kalo gak khilaf, ya suruhan istri. Terus ada juga yang nyalahin upah kerja ataupun gaji mereka yang kurng memadai. Sehingga, mereka bisa mencari-cari alasan dan kesempatan untuk korupsi.

Padahal tuh ya pak, yng salh itu Charly van Houten, pak. Iya si rambut lepek itu, pak. Bapak Tahu, kan kemaren si Charly itu mau ngebuat artis management gitu, pak. Ikut-ikutan Ahmd dhni kali ya, pak. Terus dia bangkrut, pak. Kasian kan? Imbasnya, karyawan dan kryawati nya banyak yang nganggur, terus nyari-nyari kesempatan buat korupsi di kantor mereka, pak.
Barang-barang yang mereka korupsi, antara lain :
-Kaki kursi setengah berkarat
-Papan tulis gambar naga
-kapur merah buatn cibaduyut
-Gagang pintu buatn solo
dan, itu kantor apoa sekolahn sih?

Tapi, pak. Terlepas dari semua tetap salah dimata hukum kan pak? kalo kata guru agama itu "Dosa, nak!" iya pak, Dosa!
Kita ini kan emang negara hukum ya pak, jadi bapak harus tetap hukum mereka dong pak!
Tapi jangan sadis-sadis dong, pak hukuman nya. Masak yang katanya siap digantung di monas aja gak di tahan- tahan , eh yang kasusnya kecil ntar gak ditahan-tahan lagi buat dihukum sekarang. Jangan ya pak. Kan bapak ganteng :*

Pindah ke topik lain ya, pak. Pak Mamad yang kece ini punya twitter gak? gak punya? payah ah. Padahal ya pak, kemaren itu lagi heboh dengan twitter presiden pak. Bapak tau? presiden kita itu hebat ya pak. Baru buat akun twitter aja udah heboh se antero bangsa, belum punya tweet aja followers nya udah ribuan pak. Eh pas pak Beye nge-twit itu ada live report nya di headline news metro tv pak. Alhasil, followers pak beye udah jutan ni pak. Padahal itu gak adil kan pak?
Saya aja waktu baru punya twitter, kagak ada follower pak, selang sebulan followers saya aja cuma 2 pak. Satu temn sebangku sya yang saya sogok pake batagor biar di follow saya, terussatu lagi itu ya pacar saya pak. Tapi waktu kami putus, saya di unfollow nya pak, jadi followers saya tinggal 1 pak. Sedih kan, pak? gak juga ah.

Oh, iya. Bapak gak niat bikin album musik gitu pak?
Kalo saya saranin ya pak. Sekarang ini ya, yang lagi laku keras itu boyband pak. Jadi apasalahnya bapak bikin boyband dulu, kan biar tambah gahol pak. hehe Jangan kayak presiden kita itu pak, buat album sampe 4 biji, eh gak ada yang laku. Kan rugi, katanya pinter? bohong ya pak. Itulah presiden kita, pak. Dari musisi yang gak laku, beralih ke seniman twitter yang laku keras. Strategi yang hebat.

Udah dulu ya, pak.
Ntar lain hari saya mau curhat lagi ni, pak. Bapak ganteng banget ya, jenggot bapak itu buat saya gak tahan ngeliatnya :*
Bapak hak mau pake behel pak? sekarang itu pak, kalo mau eksis gak mesti mahal, yang penting alay :D

dada bpak, Wasslamualaikum

Pernah dengar lagu Green Day yang judulunya Wake me up when september ends? Mungkin lagu yang menceritakan akhir dari sebuah peristiwa dibulan september. Tak jauh berbeda dengan gue, "Start and finish on oktober" iya. berdanya cuma sebulan kan? jadi terpaksa gue ngubah judulnya. Terlihat tidak konsisten ya judulnya? ah, tapi suka-suka yang nulis dong.

Di bulan oktober 2012 ini memiliki sejarah sendiri dalam perjalanan hidup gue. Mulai dari A sampe Z, gue rasa campur aduk dibulan ini. Mulai dari kegirangan, hingga garuk-garuk tanah.

Pertama, ini sejarah baru dalam hidup gue. Gue bisa bertemu langsung dan ngobrol sama personil NOAH. Band fenomenal itu. Gue berkesempatan langsung buat nonton, ngobrol, dan berfoto bersama mereka. aahh indahnya dunia. Sebenarnya tak ingin kurelakan waktu berjalan secepat itu.

Mungkin cuma itu yang senang-senang gue dibulan oktober. Hah? cuma segitu? iya, segitu.

Lanjut aja ke masa-masa suram gue. Berat ni mau cerita. Tapi, okelah. Pertama, gue harus melepaskan masa hubungan gue. Dengan kata lain, gue ber-transformasi dari masa pacaran ke fase jomblo, mengenaskan. Inilah fase sulit dalam dunia persilatan, hidup gue. Gue diharuskan sendiri dalam segala hal. Ah cukup, kalo diteruskan, kau akan semakin terlihat bencong, Rio.

Hari-hari pertama gue sebagai fakir cinta, biasa saja. Hari kedua, biasa kok masih. Haro ketiga , GARUK-GARUK TANAH. Namanya juga kagak ada yang perhatiin kan, gue ngelantur kagak jelas, sana-sini pulang malem, keramas 4x sehari, boker 30 menit per jam, garuk-garuk tanah, makan singkok, kentut, terus boker lagi.

Banyak temen-temen yang bilang kalo gue ngenes banget. Nggak ah, biasa saja. Ada juga yang bilang, gue salah satu jomblo yang gak laku dipasaran. Gue diem. Parahnya lagi, sekarang beredar kabar kalo gue homo. Alasan nya simpel, karena gue gak mau sama cewek yang kemaren naksir gue. Ditambah gue dibilang kagak normal.

Segitu hina nya seorang fakir cinta?

Bicara hal yang sedikit absurd lagi tentang cewek yang kemaren naksir gue. Maaf, kawan, gue bukan nya sombong, namun gue sendiri hendak membawa nya periksa mata, karena suka dengan orang yang salah. Suatu hari dia ngajak ketemuan di tangga deket kelasnya. Dan pas ketemu. Jeng.. jeng.. jeng.. Sayang sekali pemirsa, tuh cewek pake behel! ohh, Tuhan.

NN : KAk rio lebih ganteng ya kalo aslinya..
Gue : hah! periksa mata dulu dek.
NN : beneran kak, adek gak bohong
Gue : ( ooh Tuhan, kenapa aku harus dipertemukan dengan monster bergigi kawat ini?)
Dek, kakak sakit perut, kakak duluan ya, mau boker, sumpah
(Gue ngilang)
NN : :(

oke, lupakan seorang monster bergigi kawat yang cantik itu. Balik lagi, sekarang gue bener-bener absurd. Menghabiskan waktu gak jelas. Baca-baca novel absurd, nulis-nulis kagak jelas, ujung-ujung nya garuk-garuk tanah juga. Gue jadi males makan, kecuali laper. Dan gue gak pernah tidur, kecuali kalo ngantuk.

Waktu cepat sekali berlalu, hingga mereka yang pergi dan datang sili berganti, telah dipersiapkan Tuhan untuk mengisi hari-hari gue, lagi.

Ohh.. Oktober, Don't come back again, please.

Gue pria Musafir -Muka sama dengan fir'aun-, berusia 17 tahun, dan baru kemaren dapet KTP pertaa gue. 3tahun bersekolah di Madrasah, setiap hari selalu gonta-ganti mobil buat ke sekolah. Ya, mobil angkot maksudnya. Kadang yang merah, kuning, ijo, bahkan pink (itu angkot mana?). Yang ditebengin pun tiap hari gonta-ganti. Ada anak SD, SMA, cewek cantik, om-om genit, sape nenek-nenek gaul. Tapi itu bukan nenek gue, sumpah. Gue berasal dari keluarga yang kaya. Bener, kaya monyet, kaya sapi, kaya apa aja deh. Dan Raya. Indonesia raya mungkin.

Lama hidup di madrasah itu sangat gado-gado banget rasanya. Menemukan banyak pelajaran yang seharusnya jangan gue pelajari seuur hidup. Lagi-lagi dan lagi-lagi bahasa Arab.! Mungkin kalian berfikir, kenapa gue gak bosan dengan tema yang gini-gini aja. Simpel memang, karena inilah sesuatu yang gue paling gak suka, namun cukup menjual. Sudah pernah baca tulisan gue yang judulnya "Bahasa Surga", ituloh, yang tulisan terfenomenal 2012? iya itu tentang bahasa arab juga.

Sampe sekarang gue masih selalu dan always cenat-cenut, kembang-kepis, kolor-sapi, kalo lagi dihadapkan dengan situasi pelajaran ini. Bayangkan saja, setiap gurunya masuk, belum duduk, belum berkedip, dan belum bernapas, dia udah langsung bilang "*&^%$%^&#,,...". Apaan tu? Iya, maaf teman, gue bener-bener gak tahu dia bilang apa. Yang gue tahu cuma, saat kalimat singkat yang biasanya diucapkan teman-teman sebagai jawaban dari pertanyaan guru tadi. "na'am". Ya, cukup itu saja yang gue tahu. Semua teman memang pinter bahasa Arab, lah gue? cuma pinter gonta-ganti kolor aja.

Bicara asalah teman yang pinter bahasa Surga.
Satu teman yang berasal dari IPK -sebuah jurusan keagamaan-, dan kelas 12 ini dia hijrah ke IPS. Pengaruh tidak enak memang sangat menghantui gue saat dia berada dikelas. Wally, namanya. Kelas 11 kemarin gue udah cukup menderita dengan adanya sederet hapalan dari pelajaran ini. Gue paling gak tahan kalo udah lihat Welly berkomat-kamit dan berbicara dengan bahasa yang sama sekalih tidak gue mengerti. Dalam hati gue berkata, "Cabut mulutnya, Tuhan".

Satu lagi, temen seperjuangan dikelas. Seorang pria berambut seperti duren setengah mateng, berkaca mata, kumis nya seksi, tapi tetep ngeselin. Dia juga pinter, 3 tahun selalu jadi juara kelas. Harusnya kan kalo gak ada dia, kan bisa gue yang jadi..... tetep juara 20-nya. Dia seorang ustadz yang unik. Unik pake banget malah. Pernah liat pak ustadz yang gila maen game online? kalo belum, segera cari dikelas gue. Temukan lelaki yang dicikan diatas. Dia hobi banget maen gae balap, fight, hingga xxx. Pernah sewaktu itu dia sedang tepergok sedang bermain Prince of Persia, dan sedang dihadapkan pada wanita yang berpose ciut-cuit dilayar hp-nya.

Gue tahu, Hakim.Dia tu orangnya males belajar dirumah. Tapi kok pinter si?. Jadi teringat dengan siswa tentangga yang kerjaannya tidur dikelas, namun dia bisa rangking. Ya, itu mitos yang santer dimasyarakat madrasah ini. Tapi faktanya adalah, gue akan selalu nyaman kalo lagi disisi Hakim. Setiap pulang sekolah gue pasti selamat sampe tujuan. Soalnya dia selalu ngaji, baik dimana dia berada.

Pernah suatu kali gue denger cerita dari temen sekelas yang lainnya.Waktu mengikuti sebuah lomba, Hakim masih menyempatkan diri buat ngaji. Padahal lomba diadakan ditempat yang minoritas muslim. Tapi kali itu temen-temen udah ngerasa gak nyaman, karena mereka takut dituduh teroris.

Satu hal lagi dari ke absurd-an si Hakim.
Waktu ditempat perlombaan, Hakim yang gak bisa lepas dari kacamata nya, tiba-tiba membuka kacamatanya. Mungkin karena ada debu yang masuk ke dalam matanya. Eh, ternyata Hakim berkata demikian :
" Aku takut khilaf lihat paha cewek-cewek itu"
sebuah jawaban yang fenomenal yang dikeluarkan seorang ustadz indie. Disini gue simpulkan, kalo tingkat cabulisme orang ini cukup lumayan.
Gak percaya? Masih perlu bukti?
Hakim pernah bilang gini :
" Kenapa ya, giliran udah mati aja dicium. Kok waktu hidup kagak ada yang mau nyium?"
Ternyata? Hakim normal juga yah?

Atau, si Hakim pernah ngajak gue berenang. Gue sungguh gak ngebayangin, kalo berenang sama Hakim. Mungkin dia akan tutup mata sepanjangan. Atau nyelem sambil ngaji, gak nimbul-nimbul lagi. Untungnya, peristiwa itu tak benar-benar terjadi.

Sekarang kita tinggalkan dua lelaki tadi yang sangat bisa membuat hari-hari gue bersama bahasa Surga semakin suram. Sekarang, yang mesti gue fikirin itu adalah bagaimana caranya mempertahankan sia-sisa napas gue dan nyawa terakhir gue dikelas bersama pelajaran ini? sumpah udah kagak tahan! pake banget! kagak bohong!
Belajar kayak gini emang banyakin dosa aja. Udah sering ngelawan guru, ribut, dan paling pinter cari-cari lasan buat kabur dari pelajaran satu ini. Mulai pura-pura dipanggil guru lain, hingga pura-pura boker ditempat.

"Manusia akan mengalami perubahan, layaknya tunas yang akan tumbuh menjadi pohon yang berbuah." Mungkin ungkapan itu pula yang berlaku pada diri saya. Pepatah tersebut khusus menyindir saya, atau yang membuat pepatah itu sendiri adalah nenek moyang saya. Perubahan mutlak terjadi pada diri saya. Khususnya Fisik. Tapi, itu kata orang. Saya menyadari kalo fisik seseorang itu akan mengalami perubahan.

Namun, jujur saya tidak pernah dan sampai saat ini pun belum menyadari perubahan itu. Ketika saya berkaca, saya tidak melihat apapun yang berubah pada diri saya. Mungkin hanya ada beberapa jerawat yang tumbuh, atau wajah saya yang sedikit mengganteng. Itu bukan kata orang. Mereka bilang? hhu...

Kejadian nya mulai masuk SMA. Seorang siswa yang berkulit sawo matang, rambut mowhak, dengan perawakan sedikit ganteng, iya itu saya. Memiliki berat badan tak lebih dari 45kg pada saat itu. Tapi na'as, makin lama, badan ini malah semakin berat. Berat dosa? bukan!. Semakin lama, kejanggalan itu semakin terasa, beberapa teman mulai kepo buat bertanya. " kok kamu agak gemukan?". Dengan berat hati saya menjawab: " bukan gemuk, hanya saja berat badan saya yang bertambah."

Waktu dengan ganas nya berjalan, dan kejanggalan lainnya mulai terlihat ketika Celana abu-abu SMA yang biasa saya kenakan tidak pas lagi dengan ukuran pinggang. What happen about as?. Terpaksa saya membeli celana dengan ukuran yang lebih besar.

Teman-teman semakin semangat mengejekku gemuk. Ya apa mau dikata, mereka tidak tahu. Sudah dibilang berat badanku saja yang bertambah, bukan berarti gemuk. Mungkin teman-teman hanya ingin menghiburku saja. Kalian memang teman yang baik.

Kejanggalan selanjutnya adalah ketika saya solat. Solat jadi kurang khusyuk saat sujud dan ingin beranjak ke tasyahud akhir. Saat itu, badan sudah mulai terasa berat. Mulai ada lipatan-lipatan di perut yang mengganggu. Dan gerak sudah sangat terbatas.

Selanjutnya, saya juga harus merelakan baju-baju saya untuk disimpan dulu. Karena sekarang sudah tidak muat lagi dengan ukuran badan saya. Pengalaman ini sungguh miris.

Ketika memasuki bulan puasa, saya sudah sumringah. " Horeeeee aku bisa diet!!!". Benar saja, awal-awal bulan puasa berat badan saya bisa turun hingga 3kg. Itu sudah prestasi buat saya. Eh pas lebaran, berat badan saya naik 5kg. Ya percuma dong kemarin turun, kenapa gak langsung naik aja sih :( ? menyakitkan!.

Tapi, amit-amit jangan sampe badan ini melar terus. Bahaya. Saya bisa minder, terus tidak keluar kamar satu bulan. Saya ingin diet. Hari pertama lancar, hari kedua aman, pas hari ketiga ibu masakan kesukaan, eeh naik lagi berat badan.

Sumpah deh, selama SMA ini, belum pernah satu kalipun saya ngukur berat badan. Asli takut. Lebih menakutkan dari pada saat masuk kerumah yang penuh dengan zombie nya. Takut tiba-tiba hasilnya mengejutkan dan membuat saya depresi lantas gila.

Di sekolah, kalo ketemu guru kelas 1 SMA. Semua pada heran liat perubahan fisik saya ini. Lihat seorang Rio Hardianto yang dulu nya kurus, kok sekarang?
Jawaban dari pertanyaan "Rio kok sekarang gemuk?" dari beberapa guru :
Guru Kimia : Banyak makan yang mengandung bahan kimia buk,."

Guru B.Arab : Ini gara-gara kebanyakan hapalan bu. Saya suka laper habis ngapal, dan makan sebanyak'nya.

Guru Matematika : *bawa timbangan* ukur sendiri dong pak! jangan kepo nanya-nanya"

Tapi sampai sekarang pun, saya tidak pernah merasa kalau saya gemuk. Mungkin inilah yang dinamakan pertumbuhan. Meski menyakitkan, namun harus saya syukuri. Jadi, cukup tahu saya dan kalian, dan jangan tanyakan berat badan saya lagi.

M = Masalah
P = Pemikiran


M = Pedagan kaki lima
P  = Kenapa mereka disebut pedagang kaki lima? padahal sudag jelas-jelas kaki mereka cuma dua!
        Malahan mereka jualan sambil duduk, jadi kaki nya gak keliatan sama sekali.

M = Orang pintar minum tolak angin
P  = Saat saya pengen pinter, saya coba minum tolak angin. Bukannya jadi pinter.
        Saya malah kembung karena langsung minum satu galon.

M = Laki , Minum extra joss.. Orang pintar minum tolak angin
P =  Sebagai laki-laki yang pintar, saya minum kedua-duanya secara bersamaan ( Kejang-kejang)

M = Roket ( Makanan Palembang )
P =  Saat pergi di pasar tradisional di Jakarta, coba kalian bertanya
        " Mbak, disini jual roket gak?" dia akan jawab :
        " Hey bego! , saya ini pedagang, bukan astronot!!!"

M = Susu L-Men
P  = Karena saya ingin perut saya berbentuk sepertu cetakan kue combro,
        Jadi saya minum susu L-Men sebanyak satu galon.
        yang saya dapat bukan nya berotot, tapi perut saya jadi pegunungan barisan ( buncit)

M = Nyenyes
P = Orang palembang itu udah kebanyakan mikir atau emang udah mabok cuka.
       Kalo di Bandung itu, nama kaos nya Skaters atau Black ID,
       Coba kalo di Palembang, nama kaos nya NYENYES

M = Mario Teguh
P = Jangan percaya begitu saja dengan kata-kata Supeeeer Mario teguh,
       Ngurusin rambutnya aja gak bisa, gimana dia mau ngurusin orang gitu.

M = Kuntilanak
P =  Pepatah mengatakan " Senyum itu ibadah "
        Berhubung kuntilanak itu makhluk yang murah senyum, berarti dia banyak ibadah kan?
        Orang ibadah itu pasti masuk surga, apalagi kuntilanak yang senyum setiap saat.

M = Surga di telapak kaki ibu
P = Coba kalian gendong ibu kemanapin dia mau pergi
       Karena apabila ia terinjak kotoran sapi, maka surga anda terdapat kotoran sapi juga.

M = Lagu anak " ambilkan bulan bu "
P = Sudah jelas-jelas kita itu harus membahagiakan ibu kita,
       ini anak kurang ajar, malah minta ambilkan bulan! kan susah bego!

M = Valentine di Arab
P =  Saya gak bisa ngebayangin, gimana ya valentine di arab?
        Gak lucu banget kan, kalo mereka berdua-dua an sambil naek onta? geli banget liatnya

M = Raja Singa
P =  Hina banget kan, yang nama nya Singa. Raja pula, kurang sangar apa coba?
        Eg, malah dijadikan nama buat penyakit "anu" nya laki-laki.

M = Tv-One
P =  Saya heran, dan pengen ganti nama stasiun tv ini..
        Dirumah saya itu, tv ini nomor 11 , bukan 1 ! gimana cara gantinya..

M = Telur?? Ayam??
P =  Saya pernah berantem dengan teman saya sendiri, karena berdebat
        Mana yang duluan nongol, telur?? apa ayam nya dulu kan??

M = Obat.
P  = Obat itu diminum atau dimakan si? tolong fikirkan sampe kalian ikut bego.

M = Pria dan Wanita
P =  Di zaman milennium ini, terdapat jenis kelamin baru. " WARIA"

M = Panggilan Sayang
P =  Cewek kalo sama cewek tu niasa aja kan kalo manggil sayang, beb, dll lah
        tapi kok kalo cowok sama cowok manggil sayang, bisa panjang urusan nya?

M = Golf.
P  = Ini katanya olahraga orang elite?
       Tapi saya rasa ini olahraga nya orang bego.
       Habis dipukul, dikejer, terus dipukul lagi, dimasukn ke lobang, diambil lagi.

M = Sempurna
P =  Banyak banget yang bilang kalo di dunia ini tidak ada yang sempurna,
        pastinya ada.. Lagu Andra and The BackBone

Sekian dan terimakasih.
Salam Dangdut :)

Selamat pagi semuanya, Salam hangat paling Cenat-Cenut buat seluruh anak ababil Indonesia, Semoga kalian senantiasa untuk kembali keJalan yang benar dan berhenti menjadi ababil. "Cemu'uUdz eAah"
Jumpa lagi bersama saya Rio Hardianto dalam Satu jam Yang Gak penting.
Seperti biasanya, saya kan membawakan berita-berita yang sebenarnya tidak penting.
Maka dari itu baik yang membaca maupun yang membuat itu sama-sama ababil.
Baiklah, berikut berita yang akan saya sampaikan.

1) Dituduh menimbun BBM, seorang pengguna Blackberry akhirnya diamankan warga.


2) Akibat mengandung unsur "Pornografi"
     iklan Shampoo bayi dicekal FPI dan dilarang tayang.


3) Tips bagi anda yang ingin menaikan harga diri ;
     ubah diri anda yang tadinya banci kaleng, menjadu banci botol .


4) Dikarenakan takut ketinggian, AC Milan pun langsung turun dari puncak klasemen.


5) Diketahui lebih cerdas dari Maradona, akhirnya Messi lolos SNMPTN


6) Baru dibelikan HP oleh ibunya, seorang siswa di "Panggil" oleh yang maha kuasa.


7) Iklan Provider :
    Tekan 1 untuk mendapatkan uang 1juta
    Tekan 2 untuk yang ingin mendapatkan motor
    Tekan nan bathin buat yang jomblo.


8) Dikarenakan wajah yang standar,
    sorang pria nekat mencuri standar motor untuk menggantikan wajahnya sendiri


9) Karena terlalu kusut, Sebelum pergi sekolah
    seorang siswa nekat menyetrika wajahnya sendiri.


10) Karena alasan ekonomi, seorang kakek nekat mencuru buku ekonomi
      milik cucu nya sendiri.


11) Sudah lama terbentuk, akhirnya tim NewCastle utd berniat mengganti namanya menjadi
      OldCastle utd.


12) Setelah diketahui bahwa Wenda dan Devi keluar,
      CherryBelle pun menggaet Rubet, Bekti, dan Panda.
      Dan mengganti nama mereka menjadi CherryWis


13) Tidak mendapat simpati dari warga, akhirnya seorang calon Gubernur beralih ke XL.


14) Karena bugil dijalan raya, patung pancoran digiring Sat polPP.


15) Karena kehilangan satu personel, kotak pun mengganti nama menjadi Segitiga.


16) Pindah ke arena motoGP, kiper Joe Hart mengganti nama nya menjadi OneHart.


17) Terobsesi keliling dunia, seorang anak nekat memutar-mutar globe milik ayah nya.


18) Senin nanti diperkirakan harga Sembako akan melambung tinggi
      melampaui mistar gawang.


19) Dr.Boyke mengatakan bahwa 70% laki-laki homo itu menyukai sesama jenis,
      dan 30% sisanya tidk menyukai wanita.


20) Karena jago Smash, Seorang atlit bulu tangkis asal china disuruh
      menyanyikan lagu  I heart you.


21) Cukur AcMilan, barcelona cuma bayar Rp.5000


22) Karena dipukuli ayah KANDUNG nya, seorang anak YATIM dianggap gila.


22) Berharap Manchester United terpleset,
      Manchester City nekat menuangkan sabun di OldTrafford.


23) Seorang remaja putri 15tahun, nekat memakai silikon guna memperbesar isi dompetnya.


24) Ingin akhiri puasa gol nya, Torre berencana buka puasa Maghrib nanti.


25) Kalah dari Chelsea di semi final kemarin,
      Barcelona betekad membalaskan dendam mereka Disiaran ulang nanti.


26) Ketahuan tidur di jalan, seorang polisi tidur dipecat.


27) Demo semakin ricuh, Afriyani dibebaskan untuk mengusir domonstran.


28) Akibat terkena darah tinggi, Seorang Vampire memutuskan untuk menjadi Vegetarian.


29) Demo besar-besaran, Ratusan kilo Tomcat disiagakan untuk mengatasi ulah demonstran.


30) Karena Menyalip Persipura, Sriwijaya FC pun ditilang polisi.


31) Terlalu HOT, FPI pun melarang Matahari untuk tampil lagi.


32) Chelsea berhasil Mencuri kemenangan di Kandang Barcelona,
      Akhirnya, Ramires dan Torres sang pencetak gol ditahan polisi.


33) Dikarenakan kebut-kebutan di muka umum, semua pembalap MotoGP ditahan polisi.


34) Sudah berbulan-bulan tidak makan apapun, seorang anak dikabarkan kelaparan.


35) Tidak ingin tertangkap basah,
      Seorang copet memakai Jas Hujan dalam melakukan aksinya.

Baiklah, terimakasih pemirsa telah menyaksikan berita tidak penting dari saya ini.
Semoga anda tertawa dan tidak menghakimi saya,
Saya Rio Hardianto pamit, kita tidak akan berjumpa lagi,
akhir kata saya ucapkan Salam Cenat-cenut nan Chibi-chibi.

Indonesia layaknya negara-negara lainnya yang memiliki suatufenomena yang mungkin bisa membuat negara itu menjadi semakin terkenal. Contoh saja Amerika dan sekitarnya sedang marak dengan Shuffle dance nya, ataupun ukraina dan polandia yang lagi sibuk-sibuk nya buat persiapan pagelaran Euro 2012 disana. Lebih fanatik lagi, yaitu fenomena yang terjadi di Korea, yaitu munculnya boyband dan girlband. Oke gue akui emang sebagai lelaki normal, gue bilang kalo para cewek-cewek korea yang membentuk girlband itu semua nya canti-cantik meskipun tidak dapat dipungkiri kalo nya gak bisa melek alias merem forever.

Tapi ada apa dengan boyband nya?
Mereka yang bertiga, empat, lima, hingga satu keluarga yang membentuk suatu perkumpulan grup vocal yang menyanyikan lagu aneh , sambil ngedance yang mungkin gak ada bedanya dengan tarian dangdut..

Ini yang tambah buat gue miris nan galau,  KENAPA INDONESIA NURUT-NURUT BUAT BOYBAND ? anak indonesia kenapa ? kalian labil semua ya ? belum lagi ada segerombolan anak dibawah 25 tahun yang nonton di studio itu pake joged-joged segala ! ini fenomena apa sih ?

Oke, pertama kita mulai dari boyband indonesia, contohnya Sm*Sh , digawangi dan tidak dikiperin oleh 7 anak muda yang katanya tu laki-laki, iya! kata temen gue dia laki-laki, dan di KTP nya pun mungkin mereka laki-laki, ya tapi yang tahu mereka laki-laki atau bukan ya hanya dia dan tuhannya .
Mengenakan kostum super aneh, sebut saja yang namanya Rangga, perasaan gue dia kalo pake baju, sering banget yang keliatan belahan dadanya, gue mikir , "ehh Rangga, lu mau nyanyi atau mau nyusuin anak elu?"
atau yang namanya Bisma itu, setelan dengan polem anehnya ( poni lempar ) yang udah kayak helm SNI, jadi kalo dilempar itu udah kayak sapu jalan raya yang lagi nyapu kotoran sapi.

Lahirnya SM*SH ( ohh iya yang belum tahu kepanjangannya yaitu  SEVEN MAN * SEVEN HOMO ) membuat surutnya kualitas dan kreatifitas anak bangsa "dalam bermusik" . Gue disini tidak mendiskriminasi suatu komunitas apapun, namun disini gue memiliki hak penuh buat berkomentar tentang mereka, dan setelah lahirnya sm*sh , musik-musik anak negeri menjadi bobrok semua, sebut saja ST12 yang bubar mungkin karena semua fansnya menjadi smashblash , band itu yang memiliki voclist yang alay namun religius, liatin aja Charly, yang setiap manggung kan rambutnya lepek, pasti dia abis ngambil wudhu.

Fenomena aneh berikutnya yang menjangkiti indonesia , adalah virus Alay. Alay itu udah lebih dari sekedar virus mungkin, namun memang sudah sangat meresahkan kami para kaum labil tapi anti alay. Kalo dihitung-hitung komunitas alay di indonesia itu sudah melebihi komunitas labil Indonesia. Padahal dulu kan ada perjanjian. "SESAMA LABIL JANGAN SALING MENDAHULUI" . Alay itu labil, tapi kalo labil belum tentu alay.

Alay bisa dilihat dari hal sekecil apapun contohnya :

Alay Sifat :
* Pembuatan nama Facebook yang udah sepanjang rel kereta api , Misalnya : ShaariyyeEEe SiiAnaG iiAnk MiiriepANJING , kalian bisa bacanya? dan hanya dia dan tuhan yang tahu. Gue kalo punya temen yang kayak gitu udah langsung gue remove terus blokir dan gue jampi-jampi biar dia kagak balik lagi.

* Ada lagi cara mereka ngetik SMS, buat status dsb. Sumpah itu ngeselin banget. Kata-kata yang semestinya hanya13 guruf bisa mereka sulap jadi ratusan huruf . Misalnya : Aku Sayang Kamu. oleh anak alay, disulap nya menjadi AaQooeE ChaIiyAnk KaAmmOee Cuuiihh ! Sekali lagi gue katakan, yang bisa baca tulisan itu hanya dia dan tuhannya yang tahu.

Alay Sikap :
Menurut analisa dan pengamatan secara tidak langsung dari gue, hanya ada satu faktor utama yang menyebabkan sikap seseorang menjadi ALay. yaitu KAMERA !

yang pertama,
para banci kamera, kalo udah berfoto pasti aneh jadinya, mulai dari bibir yang di monyong-monyongin,tangan yang gak mantep dan selalu menuju ke bibir atau pipi, dan hal absurd lainnya dari mereka.
Menurut pandangan gue, para banci kamera ini harus dihindari dengan yang namanya sinar petir, soalnya mereka gak bisa liat petir, kalo udah ada petir, pasti mereka langsung menggerakan telunjuk nya ke bibir dan dengan mata yang marem asin mereka berteriak "cheessssss "
Atau yang lebih para lagi saat nyawa mereka lagi mau dicabut sama yang maha kuasa, dia berkata pada malaikat " Tunggu yah om malaikat, aku mau foto dulu nich" atau " Om malaikat ganteng deh, mau gak foto dengan aqu sekarang " atau " Fotoin aku dong om malaikat" , dan malaikat menjawab : DiNeraka banyak sinar buat befoto setan" Keburu  Mati Bego !

Yang kedua,
Ini adalah sesuatu yang sebenarnya baru muncul dan langsung menjamur. Para penonton acara musik pagi, Mereka gak malu apa? gue dulu yang hobby nonton dahsyat, atau inbox jadi jijik kalo liat mereka terus. Yang paling jijik itu liat cowok yang pake baju kuning yang bergambar super hero besar "CRAYON SHINCHAN" mereka menggunakan skinny jeans yang udah super ketat sampe-sampe boxer 15ribu nya nongil keluar, belum lagi warna rambut mereka yang dicat menyerupai dinding WC gue.
gue kesel banget. Tolong dong kalo nonton acara pagi tu biasa-biasa aja dong BEGO !

Alay itu gak hina kok, tapi absurd banget. Gue miris ngeliat para anak-anak yang sebenarnya dandanan nya biasa-biasa aja namun sangat keren buat gue, mereka harus susah payah terkenal, sedangkan alay? mereka cukup tampil nyeleneh terus dandan yang menor, dibayar, terkenal deh mereka! ohhh Alay.

Saya hanya ingin menyadarkan kalian, betapa bodohnya kalian yang alay, segeralah kembali ke jalan yang benar dan bukan jalan yang tidak di ridhoi tuhan. Gue gak mau 5 hingga 10 tahun lagi indonesia akan dicap sebagai negara dengan anggota alay nya melebihi jumlah rakyat indonesia itu sendiri, cukup presiden kita aja yang alay. Alay cukup pada diri sendiri dan hati lu aja, gak perlu lah di pamer-pamerin, gue muntahin alay-alay kalian itu.

Semoga kalian tidak termasuk dengan apa yang gue katakan ini yah,
Alay itu gak haram, tapi halal buat di ketawain keras-keras. Sekali lagi gue bilang, gue tidak mendiskriminasi kaum apapun, apalagi kaum alay, kalo kalian tersinggung, berarti kalian beneran alay dong.
Salam anak labil anti alay :)

Rasanya manis, enak, nikmat, namun mematikan. Itulah Martabak Jagung.
Mengapa gue bilang demikian? simak cerita gue dengan seksama !

Pada malam itu gue dapet kiriman dua kotak kecil yang satu berisi martabak kacang dan satu lagi martabak jagung. Kebetulan pada saat itu gue lagi laper banget, jadi dengan segala tingkat kerakusan yang gue pendam, gue mencoba untuk mengambil langsung satu buah kotak yang berisi martabak jagung. Tanpa fikir panjang, langsung gue santap dengan lahap, tidak ada apa-apa yang gue rasakan kecuali kenikmatan nan lezat saat liah gue bersentuhan dengan tekstut-tekstur martabak nya. Sambil menonton film, gak terasa martabak nya habis. Gila ! gue sanggup ngabisin martabak satu kotak sendirian, terus gue langsung tidur aja.

Keesokan harinya, sekita pukul 4 subuh, gue merasakan suatu hal aneh dalam perut gue. Perasaan gue pun udah ikutan gak tenang, gue tahan , tahan dan akhirnya gue gak tahan lagi dan gue langsung menuju medan perang gue ( WC )  untuk berperang melawan rasa galau dalam perut ini, oh tidak sungguh aneh rasanya.
Setelah selesai berperang singkat, gue kembali ke kamar untuk melanjutkan sisa mimpi gue yang tadi belom kelar. Namun, selang 15menit, tiba-tiba senjata gue mau dikongkang lagi, maksud gue perut ini yang galau lagi, dan mulai saat itu gue sadar, perut gue emang lagi gak beres. Gue rasa emang ada spearpat yang rusak atau emang udah waktunya ganti oli.

Tak terasa,jam udah menunjukkan pukul 05.13 , itu jam yang seharusnya gue udah mandi untuk berangkat sekolah. Tapi hingga jam 05.30 gue masih galau mau mutusin buat sekolah apa tidak.
Kalo gue sekolah, udah pasti akan ada kejadian aneh yang akan gue alami, tapi kalo gue gak sekolah gue gak ikhlas buat absen ngatain si deka, alias si jomblo yang seumur hidupnya melajang.
Setelah melewati fase galau itu, akhirnya pukul 05.40 gue putusin buat sekolah aja.

Oke, sesampainya diseklah gue sudah diberi ucapan selamat datang dari perut gue yang kembali menggetarkan badan ini, biasanya ketika sampai sekolah, gue langsung ke kelas atau paling tidak ke kantin, tapi kali ini tidak ! ruangan pertama yang gue kunjungi adalah medan perang (WC).
Sampe-sampe gue ditanyain sama bapak yang biasanya buka in pintu-pintu ruangan,

bapak penjanga : "Mau kemana nak? pagi-pagi gini buru amat!"
gue : "mau boker pak, gal tahan lagi ini " gue langsung to the point aja.

Dalam hati gue, gue bersyukur banget, karena kunci wc bkan dipegang oleh sang bapak ini, bisa dibayangin kan kalo kunci itu dia yang pegang, gue harus nunggu ang bapak membuka pintu wc itu, ue dengan muka merah marem tahan ngeden harus ngeliatin tangan halusnya membuka pintu itu, dan gue elus tangan nya dan gue akan jadi homo. oh tidak !
LUPAKAN

Sebenarnya ada kabar baik buat hari ini buat semua siswa, namun tentunya awal dari penderitaan gue. Jadi pada hari itu, sekolah mengadakan study empiris ke sebuah tempat yang namanya gak mungkin gue sebut (klimatologi sumsel)

Didalam perjalanan pun gue udah dapetin kejadian-kejadian aneh, mulai dari gue yang lemas tak berdaya saat dalam bus, belum lagi dalam bus itu terdapat kondektur alay, kok bisa?
Mulai dari kaos nya yang berwarna merah terang dan bergambar tokoh superhero yang terkenal di dunia "CRAYON SHINCHAN" . Terus celana skiny yang udah super ketat dengan robekan bekas gigitan tomcat yang masih ada, dan juga tali pinggang dengan kepala tengkorak yang jujur gue akui lebih tampan dari pada wajahnya.
Saat mata gue merem merem ngeliatin dia, gue sama aja kayak ngeliatin morgan sm*sh yang abis ditimpuk kotorean tomcat. Jujur, gue dendem banget sama kondektur alay itu, gara-gara dia bus yang kami tumpangi kesasar sampe 2x.
Temen gue enak, dia kesasar sambil menikmati pemandangan dogan disepanjang jalan, lah gue. Gue berharap semoga ada wc umum di sepanjang jalan.

Udah! cukup. Kita tinggali kondektur aneh itu, gue gak rela kalo dia jadi pemeran utama dari cerita gue ini, nanti kalo dia baca cerita gue, bisa-bisa dia langsung girang terus nge-twitt gue " MaaAcIeh Eah QaqA @Rio_Hardianto " oh, tidak !...

Sesampainya ditepat. Hawa kegelapan pun tak kunjung hilang, menelan perjalanan hingga 2jam membuat energi gue terkuras habis, bukan karena capek, tapi gue ini nahan boker. Jadi ketika kami dibariskan untuk memulai study empirisnya, gue udah ngilang buat nyari wc, yang jujr sulit banget ditemukan.


Selama melakukan study itu, gue haru melihat teman-teman gue ada yang begitu seriusnya bertanya kepada pihak yang mengelola tempat itu, ada juga yang hanya sekedar jalan-jalan, dalam hati gue pasti mereka girang banget bisa absen belajar bahasa arab. Ada juga anak alay yang menyempatkan diri mereka buat berfoto (termasuk gue) , walaupun dibelakang mereka terdapat tulisan "sedot WC hubungi : " yang gue butuh itu wc nya, bukan tukang sedotnya .

Tapi gue bersyukur, gue juga sempat berfoto dan bertanya-tanya kepada pihak disana kayak temen gue :

1) Gue sempet jadi anak alay disana dengan berfoto. kalo biasanya anak alay itu nunjuk bibir saat berfoto,
    tapi gue bersama dua teman gue menunjunk jenglot di atas pohon.

    


kalo ini ada foto gue yang udah gak tahan lagi sama boker yang gue rasa :







2) Gue juga sempet kok nanya nanya sama pihak disana,
 kalo pertanyaan temen gue itu berbobot banget loh, " mbak fungsi pipa air ini untuk apa yah? "
tapi kalo pertanyaan gue " ,bak, jadi letak wc nya dimana nih? "





itulah kejadian yang paling absurd dari hidup gue, terakhir gue harus bilang pada kalian,
"awas bahaya martabak jagung, bisa sama dengan bahaya narkoba!, jadi jangan sampai kecanduan martabak jagung ya"


MARTABAK JAGUNG DAPAT MENYEBABKAN GANGGUAN PENCERNAAN DAN KEGALAUAN PERUT, INGAT! KALO MENGKONSUMSI NYA JANGAN SAMPE SATU KOTAK FULL, SISAKAN SAU UNTUK SAYA. APANILA SAKIT BERLANJUT HUBUNGI MAMANG TUKANG MARTABAKNYA .