Rio Hardianto

Rasanya manis, enak, nikmat, namun mematikan. Itulah Martabak Jagung.
Mengapa gue bilang demikian? simak cerita gue dengan seksama !

Pada malam itu gue dapet kiriman dua kotak kecil yang satu berisi martabak kacang dan satu lagi martabak jagung. Kebetulan pada saat itu gue lagi laper banget, jadi dengan segala tingkat kerakusan yang gue pendam, gue mencoba untuk mengambil langsung satu buah kotak yang berisi martabak jagung. Tanpa fikir panjang, langsung gue santap dengan lahap, tidak ada apa-apa yang gue rasakan kecuali kenikmatan nan lezat saat liah gue bersentuhan dengan tekstut-tekstur martabak nya. Sambil menonton film, gak terasa martabak nya habis. Gila ! gue sanggup ngabisin martabak satu kotak sendirian, terus gue langsung tidur aja.

Keesokan harinya, sekita pukul 4 subuh, gue merasakan suatu hal aneh dalam perut gue. Perasaan gue pun udah ikutan gak tenang, gue tahan , tahan dan akhirnya gue gak tahan lagi dan gue langsung menuju medan perang gue ( WC )  untuk berperang melawan rasa galau dalam perut ini, oh tidak sungguh aneh rasanya.
Setelah selesai berperang singkat, gue kembali ke kamar untuk melanjutkan sisa mimpi gue yang tadi belom kelar. Namun, selang 15menit, tiba-tiba senjata gue mau dikongkang lagi, maksud gue perut ini yang galau lagi, dan mulai saat itu gue sadar, perut gue emang lagi gak beres. Gue rasa emang ada spearpat yang rusak atau emang udah waktunya ganti oli.

Tak terasa,jam udah menunjukkan pukul 05.13 , itu jam yang seharusnya gue udah mandi untuk berangkat sekolah. Tapi hingga jam 05.30 gue masih galau mau mutusin buat sekolah apa tidak.
Kalo gue sekolah, udah pasti akan ada kejadian aneh yang akan gue alami, tapi kalo gue gak sekolah gue gak ikhlas buat absen ngatain si deka, alias si jomblo yang seumur hidupnya melajang.
Setelah melewati fase galau itu, akhirnya pukul 05.40 gue putusin buat sekolah aja.

Oke, sesampainya diseklah gue sudah diberi ucapan selamat datang dari perut gue yang kembali menggetarkan badan ini, biasanya ketika sampai sekolah, gue langsung ke kelas atau paling tidak ke kantin, tapi kali ini tidak ! ruangan pertama yang gue kunjungi adalah medan perang (WC).
Sampe-sampe gue ditanyain sama bapak yang biasanya buka in pintu-pintu ruangan,

bapak penjanga : "Mau kemana nak? pagi-pagi gini buru amat!"
gue : "mau boker pak, gal tahan lagi ini " gue langsung to the point aja.

Dalam hati gue, gue bersyukur banget, karena kunci wc bkan dipegang oleh sang bapak ini, bisa dibayangin kan kalo kunci itu dia yang pegang, gue harus nunggu ang bapak membuka pintu wc itu, ue dengan muka merah marem tahan ngeden harus ngeliatin tangan halusnya membuka pintu itu, dan gue elus tangan nya dan gue akan jadi homo. oh tidak !
LUPAKAN

Sebenarnya ada kabar baik buat hari ini buat semua siswa, namun tentunya awal dari penderitaan gue. Jadi pada hari itu, sekolah mengadakan study empiris ke sebuah tempat yang namanya gak mungkin gue sebut (klimatologi sumsel)

Didalam perjalanan pun gue udah dapetin kejadian-kejadian aneh, mulai dari gue yang lemas tak berdaya saat dalam bus, belum lagi dalam bus itu terdapat kondektur alay, kok bisa?
Mulai dari kaos nya yang berwarna merah terang dan bergambar tokoh superhero yang terkenal di dunia "CRAYON SHINCHAN" . Terus celana skiny yang udah super ketat dengan robekan bekas gigitan tomcat yang masih ada, dan juga tali pinggang dengan kepala tengkorak yang jujur gue akui lebih tampan dari pada wajahnya.
Saat mata gue merem merem ngeliatin dia, gue sama aja kayak ngeliatin morgan sm*sh yang abis ditimpuk kotorean tomcat. Jujur, gue dendem banget sama kondektur alay itu, gara-gara dia bus yang kami tumpangi kesasar sampe 2x.
Temen gue enak, dia kesasar sambil menikmati pemandangan dogan disepanjang jalan, lah gue. Gue berharap semoga ada wc umum di sepanjang jalan.

Udah! cukup. Kita tinggali kondektur aneh itu, gue gak rela kalo dia jadi pemeran utama dari cerita gue ini, nanti kalo dia baca cerita gue, bisa-bisa dia langsung girang terus nge-twitt gue " MaaAcIeh Eah QaqA @Rio_Hardianto " oh, tidak !...

Sesampainya ditepat. Hawa kegelapan pun tak kunjung hilang, menelan perjalanan hingga 2jam membuat energi gue terkuras habis, bukan karena capek, tapi gue ini nahan boker. Jadi ketika kami dibariskan untuk memulai study empirisnya, gue udah ngilang buat nyari wc, yang jujr sulit banget ditemukan.


Selama melakukan study itu, gue haru melihat teman-teman gue ada yang begitu seriusnya bertanya kepada pihak yang mengelola tempat itu, ada juga yang hanya sekedar jalan-jalan, dalam hati gue pasti mereka girang banget bisa absen belajar bahasa arab. Ada juga anak alay yang menyempatkan diri mereka buat berfoto (termasuk gue) , walaupun dibelakang mereka terdapat tulisan "sedot WC hubungi : " yang gue butuh itu wc nya, bukan tukang sedotnya .

Tapi gue bersyukur, gue juga sempat berfoto dan bertanya-tanya kepada pihak disana kayak temen gue :

1) Gue sempet jadi anak alay disana dengan berfoto. kalo biasanya anak alay itu nunjuk bibir saat berfoto,
    tapi gue bersama dua teman gue menunjunk jenglot di atas pohon.

    


kalo ini ada foto gue yang udah gak tahan lagi sama boker yang gue rasa :







2) Gue juga sempet kok nanya nanya sama pihak disana,
 kalo pertanyaan temen gue itu berbobot banget loh, " mbak fungsi pipa air ini untuk apa yah? "
tapi kalo pertanyaan gue " ,bak, jadi letak wc nya dimana nih? "





itulah kejadian yang paling absurd dari hidup gue, terakhir gue harus bilang pada kalian,
"awas bahaya martabak jagung, bisa sama dengan bahaya narkoba!, jadi jangan sampai kecanduan martabak jagung ya"


MARTABAK JAGUNG DAPAT MENYEBABKAN GANGGUAN PENCERNAAN DAN KEGALAUAN PERUT, INGAT! KALO MENGKONSUMSI NYA JANGAN SAMPE SATU KOTAK FULL, SISAKAN SAU UNTUK SAYA. APANILA SAKIT BERLANJUT HUBUNGI MAMANG TUKANG MARTABAKNYA .