Rio Hardianto

24 Februari, disuatu hari yang sangat tidak cerah gue ngalamin kejadian yang mungkin suram banget. Gue gak pernah nyangka akan ngalamin hal sehina ini. Tolong ! Tolong jangan ada yang tertawa baca cerita gue ini, karena gue ngerasa hina banget kalo kalian semua ngetawain gue. Kali ini gue akan coba buat serius.

jadi ginbi, gue ngerasa galau banget hari itu. Gila! Galau gue mungkin udah nyampe stadium penyakit galau antrax (sapi gila). Betapa tidak, hari yang harusnya membuat gue tersenyum, tertawa, gembira, riang, hingga kegirangan, Malah membuat gue hancur, sedih, hina, galau tingkat antrax (dua kali).
Bisa lu bayangin betapa bego nya gue saat itu, yang persis orang jena antrax (tiga kali).


Gue  sebenernya males nulis cerita kayak ginian, namun berhubung mood gue dateng dengan air mata gue, dan sisasisa antrax gue kemarin (cukup!!) gue mencoba menulis cerita kayak ini. Karena sebenernya gue emang udah muak dengan cerpen-cerpen lopek.
jadi sekali lagi gue minta jangan ada yang ketawa baca cerita gue, semua nya harus nangis setelah selsai baca cerita gue ini. yang ketawa gue sumpahin dia bisulan.

Ditanggal suram itu, gue naglamin suatu hal yang lebih suram lagi dari wajah gue. Kalo lu udah baca cerita gue yang " Biogalaunologi " , gue lagi ngalamin galau pink.
You know mean of GALAU PINK ?? yeah, gue abis putus dengan pacar gue.
Ahh.. GALAU :(

Hari itu memang na'as buat gue,
Ceritanya gini :
Pertamanya emang gue lagi ada masalah dengan dia, tapi itu gak mungkin gue ceritain, karena terlalu intim buat kalian ketahui, biar gue, dia , dan tuhan yang tahu. Betul tidak ?

" Kenapa si kamu gak pernah ngerti aku? " dia bertanya dengan nada tinggi namun tidak setinggi suara mariah carrey.

"Ngerti gimana maksudnya? aku kan selalu ngerti kamu?" gue jawab dengan santai.

"Tuh kan! Tiap aku yang marah, pasti kamu jawab nya maen-maen, malah pake ketawa " Nada nya makin tinggi.

" haha Sayang, sayang, buat apa coba aku ikutan marah, aku gak mau, kalo aku marah, kamu marah, malahan ancur jadinya" Dan itulah gue, setiap dia marah, emang sengaja gue ajak maen-maen. Marah itu gak ada gunanya, gak penting, malah cuma nyusahin malaikat yang nyatet dosa kita aja .

"Ah sudahlah ! Sampe disini aja kita ! aku gak mau masalah nya tambah panjang " mendengar kaliamat itu jantung gue udah dad-dig-dug-derrrrr ! malahan gue udah mikirin hal terburuk yang akan terjadi.

"maksudnya ?" Gue balik nanya dengan perasaan harap-harap cemas.

" KITA PUTUS AJA ! " dengan nada lantang.

Oooooohhhhhhhhhhhhh anjrit ! gue lemes, gue udah gak bisa ngomong apa-apa lagi, gue diem aja, dan ngomong seadanya. Terus gue teringat dengan tulisan Raditya Dika dalam bukunya Manusia Setengah Salmon nya, bahwa ada cara yang bisa dilakukan sang cowok saat diputusin ceweknya :

Cara pertama, gue masih bisa sok cool depan dia, tetap dengan tatapan mata yang biasa-biasa saja, bibir tidak terlalu manyun, hidung tidak terlalu mekar, dan tanggepin omongannya dengan santai yang buat gue bisa keliatan ganteng depan dia, yah padahal mau gimanapun gue gak akan pernah keliatan ganteng.
saat dia tetap ngotot sama keputusannya, gue akan santai menjawab :

" Ohh putus ? .. Okedeh . ! " ( padahal dalem hati teriak JAANGGAAAAAANNNNN )

Cara yang kedua, gue juga bisa bilang gini :
" Yakin kamu mau putus? " ( dalem hati merengek TIIIIIIIDDAAAAAAAAAAKKKKKKKK ) dan secepatnya gue keluar dari tempat itu dan segera gue naik elang raksasa yang gue parkir disana dan gue naikin, gue akan terbang ke langit ke-8, seraya berteriak sekencang-kencangnya : JAAAAAAAAAANGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNN TUHAAAAAAAAAN !!
Biar gue gak keliatan bego beneran depan dia.

Cara yang terakhir, yang menurut gue paling ekstrem. Harus gue ulang 1000x buat mikir ngelakuinnya. Cara itu adalah, gue secepatnya bertindak sebego mungkin depan dia, ketika gue lari keluar dari tempat itu, dan gue akan cari mamang bakso langganan gue buat gue sundul gerobak mamang itu dengan sekuat tenaga gue, dan tidak lupa gue teriak : " GUE GAK MAU PUTUS BEGO !! "
Tapi sayang sekali, mamang bakso langganan gue tersebut lagi tidak berjualan, beberapa saat itu dia sms gue dan isi nya adalah :

" Maaf para pelanggan setiaku, saya hari ini tidak dapat mengoprasikan bakso berikut gerobaknya dikarenakan ada meeting dengan client saya di kambang iwak, Terimakasih "

Mau tidak mau emang gue harus terima semuanya, karena menurut gue seorang yang mengajak pisah, gue tidak akan punya hak buat menghalangi langkahnya, dan gue akan persilakan dia pergi denganlapang dada gue, karena itulah jalan yang sudah ia pilih buat hubungan ini.

Gue emang cinta, gue sayang, gue juga kehilangan! Tapi gue bukan pengemis cinta, ataupun banci cinta!
Gue petualang cinta yg terdampar di kepulauan galau, dan gue dikelilingi padang pasir cinta, yg diselingi rumput airmata.

Tapi gue pastiin kalo gue bakal melalang buana ke pulau bahagia dengan tersenyum indah meski tanpa seorang yang paling gue sayang.

Dia pergi dengan indah, dia juga hilang perlahan karena airmatanya. Atau rumput ini akan musnah? musnah hilang seiring dengan perginya sang matahari. Benar sekali, malam yang akan datang bersamaan dengan kegelapan yang teramat tragis, tragis mendekap gue. Aku adalah fakir cinta !

Gue emang beneran meneteskan airmata saat gue nulis ini, itulah alasan kenapa gue benci nulis-nulis yang kayak gini, udah kayak banci gue disini. Ini bener-bener pertama kalinya gue nulis yang ginian. Mungkin gue kualat ye, kemaren gue ngatain si Deka yang sepanjang hidupnya menjadi fakir cinta, dan gue akan teriak , oh temanku Aku ikuuuuttttt! menjadi fakir cinta , bukan berarti jomblo.

Pengalaman ini memang suram, suram sekali, gue fakir cinta , bukan jomblo, terimakasih :)